好きな人ほど、ちょっと「雑」に扱った方がうまくいく

好きな人ができると、なぜか普段の自分じゃなくなってしまう。

そんな経験ありませんか？

嫌われたくないから、相手の話に合わせる。

会いたいと言われたら、自分の予定を動かしてでも合わせる。

LINEが来たら、待ってましたとばかりに返信する。

相手の好きなものを好きになろうとしたり、相手が喜びそうなことを先回りして考えたり。

好きだからこそ、ついつい「特別扱い」してしまうんですよね。

でも実はこれ、恋愛では逆効果になることがあります。

好きな人だけ「特別扱い」しすぎていませんか？

考えてみてください。

好きでもなんでもない男性だったら、

「その日は予定あるから無理〜」

「今日は疲れてるから、また今度ね」

なんて普通に言えるのに、

好きな人になると、

「何時でも大丈夫！」

「そっちに合わせるよ！」

となってしまう。

LINEだって同じ。

普段なら自分のタイミングで返しているのに、好きな人から届いた瞬間、返信内容を何度も考えてしまう。

これ、一見すると「一途で優しい女性」です。

でも、やりすぎると相手から見えるあなたは、

「自分の都合に合わせてくれる人」

になってしまいます。

そして何より問題なのは、あなた本来の魅力が見えなくなること。


うまくいった恋愛を思い出してみて。

最初から、

「絶対この人に好かれなきゃ！」

と必死になっていましたか？

むしろ最初はそこまで意識していなかったから、普通に断ったり、
自分の意見を言ったり、相手をちょっとイジったり、自分の予定を優先したり。

結構好き勝手に振る舞っていたのではないでしょうか。

それなのに、なぜか相手の方が追いかけてきた。

そして、

「優しいな」

「こんなに一途に思ってくれるんだ」

「この人、いいかも」

と、あなたの方も少しずつ惹かれていった。

この時のあなたは、いい意味で相手を「雑」に扱えていたんです。


もちろん、

連絡を無視する。

わざと冷たくする。

相手を軽く扱う。

そんな恋愛テクニックを勧めているわけではありません。

ここでいう「雑」とは、相手を必要以上に特別扱いしないこと。

つまり、自然体でいることです。

好きじゃない人には普通にできていることを、好きな人にもする。

会えない日は「会えない」と言う。

嫌なことには「嫌」と言う。

自分の予定を全部相手に合わせない。

LINEだって、わざと焦らす必要はないけれど、自分の生活を中断してまで即レスしなくていい。

好きだからといって、何でも相手基準にしない。

これだけです。

男性が惹かれるのは「作られたあなた」ではない

好きな男性を前にすると、

「どうしたら好かれるかな？」

という意識が強くなります。

すると、本当は違うと思っているのに同意したり、嫌なのに笑ったり、
予定があるのに合わせたりする。

でも、それを続けた先で彼が好きになったとしても、彼が好きになったのは誰でしょう？

「彼に好かれるために作ったあなた」になってしまいます。

そして、その状態を付き合ってからも維持するのは苦しい。

だから恋愛では、好かれることより自分をちゃんと見せること。

こっちの方がずっと大切です。


「嫌われないように」が恋愛を遠ざけることもある。

好きな人ができた時ほど、

「嫌われないようにしよう」

ではなく、

「この人の前でも私は私でいよう」

くらいでちょうどいい。

予定が合わなければ断っていい。

意見が違えば違うと言っていい。

LINEも自分のペースで返せばいい。

その結果、相手と合わないことが分かる可能性だってあります。

でも、それでいいんです。

恋愛の目的は、誰にでも好かれることではありません。

素の自分と相性のいい人に、ちゃんと好かれること。

だから好きな人ほど、ほんの少しだけ「雑」に扱ってみてください。

雑にするというより、特別扱いしすぎない。

好かれようと頑張りすぎない。

相手中心の生活にしない。

そのくらいの距離感の方が、あなた本来の魅力は伝わります。

好きな人の前でこそ、

「好かれる私」ではなく、

いつものあなたでいてくださいね⋆˙⟡